Незнала, куда это лучше выставить.
Решила здесь.
Анекдоты...
Сообщений 21 страница 40 из 259
Поделиться212008-06-26 08:55:37
Поделиться222008-06-26 09:23:09
- Легенда форума
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2008-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3285
- Уважение: +205
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-11-26]
- Провел на форуме:
7 дней 22 часа - Последний визит:
2008-09-17 16:48:50
Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть ?
- Вниз.
* * *
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
* * *
Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
Поделиться242008-06-26 09:38:35
- Легенда форума
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2008-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3285
- Уважение: +205
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-11-26]
- Провел на форуме:
7 дней 22 часа - Последний визит:
2008-09-17 16:48:50
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
* * *
Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
* * *
Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пи****ей!
Поделиться262008-06-28 11:46:22
- Легенда форума
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2008-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3285
- Уважение: +205
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-11-26]
- Провел на форуме:
7 дней 22 часа - Последний визит:
2008-09-17 16:48:50
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
* * *
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
* * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
* * *
Встречаются две давно не видевшиеся подруги.
Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Поделиться272008-06-29 17:06:07
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Поделиться282008-06-29 17:06:53
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Поделиться292008-06-29 17:07:43
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Поделиться302008-06-29 17:14:37
Вам не приятно каждый день видеть бактерии в вашем унитазе?
Представьте, что каждый день видят они!
Поделиться312008-06-29 17:16:58
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Поделиться322008-06-29 17:20:43
Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза- то на лоб вылезли. И говорит заяц: - Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
Поделиться332008-06-29 17:21:56
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...
Поделиться342008-06-29 17:27:02
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Поделиться352008-06-29 17:27:32
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
Поделиться372008-06-30 10:00:13
- Легенда форума
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2008-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3285
- Уважение: +205
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-11-26]
- Провел на форуме:
7 дней 22 часа - Последний визит:
2008-09-17 16:48:50
Красивая молодая женщина загорает на пляже. Мимо проходит моряк:
– Эх, к такой гавани я бы с удовольствием пришвартовался!
Женщина - ноль эмоций. Моряк, обиженный, ушел.
Идет мимо летчик:
– Эх, на такой аэродром я бы совершил посадку!
Женщина - ноль эмоций. Летчик, обиженный, уходит.
Проходит мимо авто-гонщик:
– На таком автодроме я бы несколько кружков прокатился!
Красотка улыбнулась. Слово за слово, и пригласила гонщика к себе домой.
Выпили, потанцевали, дошло дело до постели. Гонщик ложится и тут же засыпает.
Женщина, расталкивая его:
– Э-э-э, а как же насчет нескольких кругов?!..
Мужик, заплетающимся языком:
– А я нетрезвым за руль не сажусь!!!..
* * *
Заседание грузинского суда. Судья объявляет:
- Визываеться свыдэтэл Гиви Гашпаридзе.
В зале ни движения, ни звука. Судья снова объявляет:
- Визываеться свыдэтэл Гиви Гашпаридзе.
Опять тишина и никто даже не шелохнулся.
Судья, слегка нервничая:
- Я што-то нэ панымаю - Эсть в залэ свыдэтэл Гиви Гашпаридзе илы нэт?
Поднимается с места здоровенный грузин.
Судья:
- Это ви свидэтэл свыдэтэл Гиви Гашпаридзе?
- Нэт. Я – Вано Гуташвилли.
- А зачэм же Ви тогда всталы?
- Щас, пагады, дарагой… Жёпу почешу и сяду.
* * *
Глухая деревня. Кум приходит в гости к куме и говорит:
- Здорова, кума!.. Ну что, дашь?!
Кума:
- Ты че, кум, совсем охренел! Скока можно???
- Ну ты ж такая баба красивая, такая сексапильная!
Кума, с облегчением вздыхая и кокетливо улыбаясь:
- А-а-а, так ты про это... А я уж испугалась, подумала, что опять самогонки будешь просить!!!
Поделиться382008-07-08 02:47:40
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Поделиться392008-07-08 02:49:39
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Поделиться402008-07-13 18:50:34
- Embrujada
- Откуда: Испания
- Зарегистрирован: 2008-05-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7693
- Уважение: +538
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1970-06-24]
- Провел на форуме:
3 часа 42 минуты - Последний визит:
2009-06-27 11:47:23
-Где тут район тысячи рублей?
-?????
-Мне сказали, что здесь у вас можно купить приличную обувь в районе тысячи рублей.
