-> ->

Нескучный Форум oбщения - Мы Все Из Разных Уголков Планеты.

Объявление

Радио
Eсли вам есть, что рассказать о том месте, где вы живете, или желаете узнать о других городах и странах, или просто любите приятное непринужденное общение, то здесь вам всегда будут рады...)
Уважаемые пользователи. Наш форум переехал на новое место жительства. Приглашаем вас в наш новый дом) Все подробности в теме "Переезд форума" в категории Начало.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты...

Сообщений 201 страница 220 из 259

201

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

0

202

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Открытое письмо президента Сомали пиратам.

Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного
выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой
в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

Бабье лето, блин! Бабы полно, а лета нету!

0

203

9-тилетний Вовочка со школы домой пришел:
— Мам, я сегодня Наташу в губы поцеловал!
— Да?! И что она тебе сказала?
— Не знаю… я не слышал, она мне уши ногами закрыла….

0

204

два еврея идут мимо кладбища:
- соломончик! ты посмотри на эту сволочь!
помнишь. как беня устраивался при жизни?
иди - смотри. как он лег после смерти... эти
березки. эта травка... мне-бы так... а. тебе.
соломончик?
- нееет... по мне если и лежать. то рядом с
мадам бродской...
- типун тебе на язык! она-же еще живая!...
- вот то-то...

0

205

Wolf написал(а):

как он лег после смерти... эти березки. эта травка..

[взломанный сайт] 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! 

И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

0

206

Сахарок написал(а):

И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

http://i032.radikal.ru/0803/10/52db2316bd13.gif   http://i015.radikal.ru/0803/17/225ee3643c70.gif

Хачатурян приехал на Кубу. Встретился с Хемингуэем. Надо было как-то
объясняться. Хачатурян что-то сказал по-английски. Хемингуэй спросил:
— Вы говорите по-английски?
Хачатурян ответил:
— Немного.
— Как и все мы,— сказал Хемингуэй.
С. Довлатов «Соло на ундервуде»

0

207

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов. 

9-тилетний Вовочка со школы домой пришел:
— Мам, я сегодня Наташу в губы поцеловал!
— Да?! И что она тебе сказала?
— Не знаю… я не слышал, она мне уши ногами закрыла….

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
- У тебя член какого размера?
- 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
- Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
- Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
- 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
- Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
- Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

0

208

в подготовительном классе дети учатся разгадывать-
загадывать шарады. подзаскучавший продвинутый
парень решает разыгратьу чительницу:
- угадайте слово из трех букв. две из которых  Х и У.
обозначеющее орган. например. мужчины? - та.
негодуя. требует. что-бы парень шел к директору. он
собирается. выходя. бросает ей:
- это УХО. но ход ваших мыслей мне нравится... -

+1

209

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

спpашивает дочка у мамы:
- мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- это твой папа, доченька.
- а он что, заболел?
- да нет, он к интеpнету подключился.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

0

210

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве
могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене,
теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню
группы "Кипелов"  "Я свободен"!

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь
на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми
результатами предстоящего голосования.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит,
улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну, шучу, шучу...

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".

0

211

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

0

212

мюллер и штирлиц прячутся от бомб в пыточном подвале:
- уменя две новости. штирлиц. плохая и очень плохая.
- начните с плохой. группен-фюрер...
- "разговорили" русскую пианистку.
- а. что тогда очень плохая?
- ее "разговорили" в вашем гру...

0

213

ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК С ЖЕСТОЧАЙШЕГО ПОХМЕЛЬЯ И ГРОМКО ПРИЧИТАЕТ:
- ВОТ ТЁЩА, ВОТ СВОЛОЧЬ!.....
ЖЕНА В НЕДОУМЕНИИ:
-МИЛЫЙ, ЧТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛА МОЯ МАМА?
-ЭТО Ж НАДО БЫЛО НАЗВАТЬ СВОЮ ДОЧЬ ТАК,ЧТО НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК УТРОМ НЕ ВСПОМНИТ!

0

214

перволюди - мужчина и женщина хулиганили себе в джунглях.
когда перед ними предстал прометей...
он принес им два подарка: первый. это - огонь...  женщина его
испугалась. а мужчина сразу схватил - незаменимая вещь!.. ну.
и давай пробовать. что горит хорошо. а что - очень хорошо...
тогда прометей сказал женщине:
- второй подарок. это - мозги. но и их придется отдать мужчине.
а то он тут все спалит... к зевсу! - но. женщина его не поняла.
т.к. осталась без подарков...

0

215

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
-Аллё!Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли!Судя по стонам , тётя ранена!

0

216

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

0

217

В магазин "Ткани" входит пожилая женщина

- Дайте, пожалуйста, 90 метров этой голубой материи на нижнюю юбку

- Мадам, не слишком ли много для одной юбки? Зачем Вам столько?

- Дело в том, что моему мужу 90 лет и в этом возрасте ему нравиться больше искать, чем находить!

====

Какая разница между женой и невестой?

- 20 килограмм

- Какая разница между мужем и женихом?

- 20 минут

===

У нас с женой полное сексуальное взаимопонимание

- Например, вчера у нас обоих болела голова

0

218

не каждая женщина была невестой.
не каждая невеста была девушкой.
девушкой была любая женщина...
мораль: женись - не женись. один
хрен. готовить не умеют...

0

219

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам
за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский
профессор за развитие теории глобализации, позволившей на
практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков.

0

220

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека:
член царской фамилии, духовный сан и таможенник:
- Меня величают: "Ваше величество"!
- А меня: "Ваше святейшество"!
- Таможенник: А я захожу в вагон на переходе, все встают и негромко хором: "О боже!"

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Hо армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

0